パスワード

久しぶりにこのブログにINしようと思ったら
パスワード忘れる体たらく。50回くらいチャレンジしたぜ!

そういや、この前、ドコモのiチャネルだかなんだか
携帯開ける度に、文字がズラズラ動きだしやがりまして
誰がズラやねん!
知りたくもない、遠いとこの天気を知らされ
一体オレはどうしたらいいんだと数分悩んでいる自分に気付き
なにやら携帯開ける度に、せわしなくてしょうがない。

メカはからっきしなんですが
それでもなんとか解約してやろうと
ハイテクに立ち向かったんですが
そこでもパスワードを求められ
当然忘れてるわけでして
4回失敗したら、ロックかかって永久追放されました。
オレの携帯やのに、オレを犯人扱いか!!

まあそんなことは全然どうでもよくて
最近更新してないんで、一発近況をと。
しかしながら秒単位で動くコータには時間もないんで
図式により伝えたいと思います。


仕事クソ忙しい → ゲムできねえ → ブログ更新できねえ →

ストレスたまる → 飲みてえ → 居酒屋へ →

2次会のスナックで裸にネクタイのみで大熱唱 →

風邪ひいた。くそう。 → でも忙しい → iチャネルがうざい →

パスワード忘れる


こんなとこです。
後半かなりいい加減ですが気にしない。
とりあえず風邪なおして、
またひとりでラブホでも行ってレポートします。
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  # by kohta-land | 2007-10-31 18:48 | リアル

ピーチ

夏から秋にかけての果物はうますぎる。
なし。ぶどう。もも。
どれを取ってもコータの大好物なのです。
小学校の時、社会の授業で日本で一番の産地は山梨県だと知らされ
親に本気で引っ越しを願い出たことがあるほど大好きなんです。
特にももが最大級に大好きで、口に入れたももを形をくずさず、
アナルから排出し、また口へと無限のループに突入したいくらい好き。
ももか、もものような女子高生のお尻か、どっちが好きって問われたら
かなり悩んでしまいますが、100-0でお尻です。

ところがやっぱ旬を過ぎると、店頭に並ぶことはなく、
例え並んでても、高級食品として鎮座されておられ
我々庶民には程遠い存在へとのし上がってしまうのです。
近所に住んでる結構かわいい女の子が上京し
一躍グラビアアイドルにのし上がってしまうような
ビンタくらってもいいから、おっぱい揉んでおけばよかった!
みたいなセンチメンタルな気分になるんです。

でも食べたい。絶対食べたい。
そうゆう時は「っぽい」ものをレベルダウンを覚悟の上購入します。
例えば缶詰しかり、ジュースしかり。
特にもものジュースは「っぽい」中でも絶品で、
ネクターなんか食べられない期間では最高の部類になります。
先日も、ももが食べたい。絶対食べたい。おしりかじりたい。
という衝動にかられまして
近所のスーパーへ、ネクターの大量購入を目論み、箱買いしちゃうぞ的な
ピーチ!ひっくりかえる愛のマーク!
愛しちゃうから!愛しちゃうからあああ!!
意気揚揚とスーパーへ向かったんですよ。

そしたらですね、今までのオレの人生を覆す程の
いや、完全にオレの人生を否定するような
衝撃の光景を目の当たりにしたんですよ。

ネクターは確かにありましたよ。
その横に並んでいる缶が死ぬほど許せない。

「ピーチデリシャス」

もう怒り狂いましたよ。
言うなれば、男だったら「オレってカッコいいだろ。好きならすきって言っていいんだぜ!」
女なら「わたしってモテモテなの。かわいすぎるの。ある意味罪だわ。」
とか言ってるヤツと同じですよ!
てめえでてめえをデリシャスだとのたまってんですよ!
ピーチってのはもっと繊細で可憐な存在なんですよ!
それを自分でうまいと言ってのける、横柄さが許せない。
だいたいデリシャスかどうかはオレが判断することなんですよ。

怒り心頭で、ネクター1箱とデリシャス1本を買いましたよ。
繊細で可憐なネクターと横柄極まりないデリシャスとの1騎打ちを果たすために。
完膚なきまでにデリシャスを叩きつぶしてやる!

早速帰って、天下分け目の平成の合戦。平成ピーチ物語てぃんぽこ。
飲み比べ対決開始!!
まずはネクター。
やっぱうまい!この味はオレを裏切らない。時間は夢を裏切らない。
あ、これも著作権で訴えられるのか。まあどうでもいい!次!
デリシャスのヤロウ!
その鼻へし折ってやるあああああああ!!

ゴクリ。

へっ・・。やるじゃねえかデリシャス・・。
先にネクター飲んだせいで同じ味じゃねえか。
さすが・・自負するだけのことはあるぜ・・・
確かにおまえはデリシャスだったぜ・・・グハッ・・。

コータ戦死。

このたったひとりの勇者の闘いを忘れないでほしい。


コータ戦記 第1章 ~ 完 ~
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  # by kohta-land | 2007-10-16 23:05 | リアル

おしりかじりむし

過去の日記の話になりますが、
我が家は保育園の近くにあって、
そこへ通う園児どもが
『おしりブリブリソーセージー』と歌いながら
家の前を通った時期がありまして
その歌の内容を解明すべくコータ捜査本部長のメスが入りまして
結果、おしりとウンチの相対性理論を密接に表したものであり
空前のスカトロブームの兆しが見えた!
とかいう、うんこ学会から表彰されそうな聡明な話で、
テーマソングまで作詞し、コータの多才なる可能性を
遺憾なく発揮したすばらしいものだったんですが、

最近第2弾とも言うべき新たなムーブメントが巻き起ころうとしていた。
『おしりかじりむしー』
なんなんですか一体。
しかもオレと出くわした瞬間に歌いだすんですよ。
確かにコータはおしりフェチですよ。
国内のうら若き女子どもを全員四つんばいで横並びにさせ
順番におしりをカプカプしていくのが、オレの夢ですよ。
「それを知っての狼藉か!」
園児に対し30代おっさんの怒りが露わになったんですが
つか、なんでオレがおしりフェチだということを知ってんだ。
なにか見てはいけないものを見られたのか
場合によっちゃお金で解決する勢いですよ。

それに虫とはなんじゃあ!
おしりをかじることしか能のない、ただの虫ケラってことか!
ひどい、ひどすぎる。虫だなんてええ!
もっと虫って言ってええ!あふん♪
なんだかよくわかんないんですが、
その場は大事に至らず、社会人として落ち着きを取り戻しました。

つか最近の園児どもはかなり生意気です。
そういえば前も園児どもが
クソ生意気に10カウントを英語でやってまして
ワン。ツー。スリー。フォー。ファイブ。セックス。
なんでそこだけ発音ええんじゃあ!欧米か!
とツッコミを入れざるを得ない状況に陥ったこともありました。

オレの保育園時代はですね、
アナルとかおせっくすだとか全く無知の時代でしたよ。
ただ、保育園のカーテンの裏で、うんこをひたすら我慢して
先生に見つかった時は、そのなんとも言えない恥ずかしさに悶絶し、
何度も見つかるまで繰り返しうんこ我慢したことぐらいです。

とにかく「おしりかじりむし」の謎を解く前にですね、
まず「おしりかじられむし」が居ると思うんですよ。
ギャルだったらいいなあ。
プリップリのシャゥエッセンみたいなお尻だといいなあ。
あ。やっぱオレが「おしりかじりむし」だわ。

今回は勝手に謎が解けちまったぜ。
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  # by kohta-land | 2007-10-05 18:40 | リアル

激白!


もう我慢できない。
これ以上だまっているのは心苦しい。
ずっと隠せるもんなら隠していたい。
でも本当のことを話しておきたい。

このことを話してしまうと、
もうコータはこの世にいられないかもしれない。
でもどうしても伝えたいんだ。
このうんこみたいなブログに日々アクセスしてくださる皆さんだけには
本当のことを話したい。

誰でも人には言えない秘密ってもんがあると思うんですよ。
しかしこの秘密を公開することにより
みんなで想いを共有できるのです。
ひとりでこの秘密を抱えるのは、あまりにも強大だ。
でもみんなで分け合うことができるなら
少しは荷が軽くなるんじゃないだろうか。
「オラにみんなの気を少しずつ分けてくれ!」
悟空の放つ元気玉の逆。名づけて逆元気玉とでも申しましょうか。

身勝手なことはわかってる。
みんなに少しずつ負担を与えるようで申し訳ない気もある。
だからこれ以上コータに関わりたくないって人は
ここでこの画面を閉じてください。


コータ。覚悟を決めて激白します。

実は・・・


『タマキンが3つあるんです!!!』


はあはあ・・・

言ってしまった。
もう明日のトップニュースになるかもしれない。
霞ヶ関で号外が配られる。
総裁選なんて、きっと新聞のコラム程の扱いになる。

緊急記者会見・・。
いや、ここまで破壊力のある情報だと
先に警察が動き出すかもしれん。は!SAT(特殊警察部隊)か!
いやいや、これは全米を震撼させる。FBIかっ!
ひょっとするとNASAまでもが動き出すかもしれん。

大企業も動き出すか・・・
三菱が開発した月探索ロケット「かぐや」にくくりつけられ、
かぐや&コータの見事なコラボを演出させられるのか。

考えようによってはAV男優としてオファーがくるかも。
トリプルボール・コータ。

まあ激白してしまった以上、
あとはどうとでもなる覚悟なんですが、
正確にはですね、
通常、タマキンは変な棒の下にたわわに2つぶら下がってるじゃないですか。
コータも2つぶら下がってます。
では第3のタマ。サードボールはどこに。
実は変な棒の先っぽにあるんです。
先っぽというか、先端よりやや下の裏側。
仮性包茎の裏とでもいいますか、
だれが包茎じゃあああああ!!!
とにかく、その位置に存在するんです。

このサードゴールデンボールに秘められたものは何なのか。
それはコータも分かりません。
略してSGBということしか分かりません。

ひょっとすると7つ集める冒険に出なければなりませんが、
この先、コータが急に音信不通になったら・・
その時はこの激白を胸に・・サッシテください。
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  # by kohta-land | 2007-09-23 16:28 | リアル

ラブマネー

日本は紛れもなく資本主義社会なんですよ。
世の中、金じゃないとか言いますが、金です。
金ですべてが買えるわけじゃないんですが、
金があったほうが、便利だし、なんにしろ優遇されます。
言い換えれば金でチャンスが買えるわけです。

例えば「愛」
金で買えない代表格みたいなもんです。
しかしですね、ここでシュミレーションしてみます。

風がつよい日。
あまり気乗りじゃなかったけど、人数あわせで無理やり参加させられたんだ。
いわゆる合コンってヤツだ。
そこで知り合った女性。
初めて見た瞬間、風がさらに強くなった気がした。
あまり話すことはなかったけど、
彼女の雰囲気だけで、なんだか満たされたんだ。
みんなでメアド交換し、解散。
翌日のアンニュイな朝。なんだか胸のモヤモヤが取れない僕は
彼女にお礼のメールを送ってみた。
即返信あり。なんかすごく胸が高鳴った。
思い切って食事に誘ってみる。
これがなんとOK。
合コンの際、さりげなく彼女が好んで食べてたものをチェックしてた。
計算とかじゃなくて、彼女をボヤッと見ていると視界に入ってたんだ。
どうやら洋食系が好きらしい。
おいしいと評判の洋食屋へ行くことに決まった。
ここのオムライスにかかるデミグラスソースが絶品。
「おいしいー♪」
彼女も上機嫌だ。その後おしゃれなバーへ。
マスターがカクテルに花やフルーツを添え、
気をきかせてくれる。
そういや、ここでひとりで飲みにきて酔いつぶれたことあったな。
彼女にふられたんだっけ。
へっ、マスターに借りができちまったな。
もちろん彼女は大喜び。ついついお酒もすすむ。
「少し飲みすぎたみたい・・」
彼女が頬を染めながらそう言う。
これはチャンスとホテルに直行するような野暮なマネはしない。
なんかそんなんじゃないんだ。
「夜風に当たろうか。」
店を出ると、夜景が目の前に広がる。
この店は小高い丘にあって夜になると絶景を観ることができる。
そっと彼女の肩に手を置くと、彼女は僕の肩に頭をのっけてきたんだ。
なにも話さなくても、この風がふたりを包み込むように、ささやいてくれる。
彼女の髪の香りだろうか。甘い幻想をみているようだ。
「楽になった?冷えるから移動しょうか。送るよ。」
彼女を車に乗せ、マンションまで送る。
「じゃあここで・・。楽しかったよ。ありがとう。」
「うん・・・」
彼女を下ろし、手をふる。
その時またあの風が吹いたんだ。僕の背中を押すように。
気がついたら彼女を抱きしめてた。
彼女も僕の背中に手をまわす。
「もう少し一緒にいてほしいの。」
もうなにも言葉はいらなかった。
ふたりを乗せた車はホテルに吸い込まれた。
何度も何度も愛し合った。
どのくらい時間が経っただろう。
目が覚めると横には彼女の姿がなかった。
僕を驚かせようと隠れているんだろうか。
不安から期待へ。
シャワー室やトイレ、カーテンの中・・どこを探してみても見つからない。
期待から不安へ。
めまぐるしく、まるで心の中で竜巻のように吹き荒れるよう。
やはり彼女の姿はどこにもなかった。
気持ちを落ち着かせようとタバコを取り出すと、
そこにメモ書きが入っていた。なぜかその文字はにじんでいた。
「・・・。」
恋という形のために失うものがあるのかもしれない。
外へ出ると風がやんでいた。


と、まあ芥川賞で優勝するくらいの作品ができるわけなんです。

それが金がなければですね、彼女とマクドで解散ですよ。
つか合コンすらいけない。
「どっちの料理ショー」で食材が、モヤシVSまつたけ、くらいの
いかんともしがたい絶対的な差があるんです。

死ぬほど前置きが長くなりましたが、
この前、飲み会の帰りにですね、
財布の中にどうしても千円札1枚しかない。
駅でタクシー拾って、家まで帰るには2千円かかるんですよ。
どう考えても足りない。
かといって、歩きで帰るには途方もなく遠い。
しかもヨッパですから途中で側溝にはまったり
間違えて他所のお宅へ突撃することうけあいです。
なんせ過去にですね、駐車場の車止めあるじゃないですか。
駐車場に白い線で区分けしてあって、タイヤを止めるコンクリートのやつ。
あれを枕に朝まで就寝した前科がありますんで、
非常に危険きわまりないのです。

そこでなんとか千円分だけ走ってもらおうと
タクシーに乗り込んだわけなんです。
そしたら、その運ちゃんがすげえいい人で、
ヨッパで上機嫌のコータを嫌な顔すらせず、
色々話しに乗ってくれるんです。
酔った時は夜風のほうが気持ちいいからと窓開けてくれたり
途中コンビニはいいですか?とか色々気遣ってくれる。
すっかり意気投合して話込んで、ふと料金メーターみたら
1200円。すでに持金オーバー。
話の流れで
「おっと。運ちゃんいけねえ、千円しかねえわ。ガハハハハ。」
と言った瞬間ですよ。
「キッキーーーーー!!」
急ブレーキ。ボール追いかけて子供が飛び出てきたごとく急ブレーキ。
「ぐらあ!千円置いてさっさと下りな!」
さっきまでの恵比寿顔の運ちゃんとは代わり、鬼軍曹の顔に。
「ひいいいい!」
逃げるように千円渡して飛び出ました。
途中で降ろされたオレはトボトボと半泣きで歩いて帰ったのです。
金がないってのは本当にみじめで、悲しいことなのです。

ならばこの資本主義社会で金のないヤツは
どう生き抜いてどう愛をつかむのか。

とりあえず図書館行って、美女と同じ本を取ろうとして
偶然手が触れあい、赤面しながらも
「この本好きなんですか?」とかから始まり、
最終、野外チュッパチャップスまでがんばろうと思います。
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  # by kohta-land | 2007-09-08 11:31 | リアル

ロマンティックが止まらない


内閣改造。人事問題に焦点が!
最近こんなニュースが目につきます。
そして必ずニュース番組に登場する人物。
この人物が謎。謎すぎる。
謎すぎて妄想がとまらない。ロマンティックがとまらない。

『政治アナリスト』

どう考えてもアナルしか思いつかない。
しかもアナリストですから、アナルの最上級。
金メダリストとおなじで、
言い換えれば、最強アナルですよ。
公共の電波をつかって最強アナルとはこれ如何に。
そのうち公然わいせつ罪で捕まっちゃうんじゃないかとヒヤヒヤですよ。

そしてどうしても政治と最強アナルが結びつかない。
どこにどう接点があるのか。
どっかの国会議員が「政治とはアナルです!クリーンなアナルを!」
とか選挙活動でやってくれれば、
選挙演説とか聴きにいって勉強もできるんですが
そんな狂った国会議員いねえ。

そしてさらに着目すべきところは
アナルのくせに最強なんですよ。
最強のアナルってなんですか?
天下一アナル武闘会で優勝する程の実力者なのか。
そもそもアナルで競う意味がわからない。

ここからは仮説なんですが、
アナルとは普段お目にかかれない部分。
いわばプライバシーの塊です。
その秘められた部分が最強ってことはですね、
陽の当ることのない、影の部分を支配してるんですよ。
政治とはマスメディアによって、日々、テレビや雑誌、新聞等に
取り上げられ、いわば表世界。
漫画「新宿スワン」とか見てもらうとよくわかるんですが
やっぱ裏世界があるから、表世界があるんですよね。
表があるなら裏もあるんです。
その裏世界のキング。
この場合、政界における裏部分の覇者。
それが政治アナリスト。最強アナルなのです。

実はものすごく偉い人なんですね!
わからないことがわかるって気持ちいい。
スッキリ!スッキリ!
アナルだけに。
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  # by kohta-land | 2007-08-21 23:41 | リアル

お盆ランチ

おっす!
流行の脳内メーカーやったら、脳内「謎」だらけ。
携帯で顔チェキやったらミッチー。
未確認生物のような辱めを受けたコータです。

さて昨年もこのお盆の時期に日記をUPした覚えがあります。
確か、お盆でみんな休みの中、くそ暑いのに出勤して
昼食買いにコンビニ行ったら、いなり寿司とカステラしかなく、
あげくの果てには店員に箸かスプーンかを問われるという事件が起きたのです。

あれから1年。
また人知れず、本日のお昼、新たなコータの戦いの歴史が刻まれた。

人間には学習能力というものが備わっています。
ですんで、昨年のような過ちは冒すまいと(お盆中のコンビニは危険!)
今日のお昼は安心確実な出前をとることにしたんです。
でもお盆中なんで、やたら休みの店が多いんですが、
今回は下調べも十分。ちゃんと今日開いている店をチェックしていたんです。
その店のメニュー表も入手済。もう完璧。
完全に昨年の反省が活かされているのでございます。

早速注文!
「すんません、カレーライスの出前おねがいします!」
「できないねえ。」

・・・まあ想定内。
今日のオレは完璧。
こんなこともあろうかと第2希望まで決めてあったのさ!
「じゃあソースかつ丼!」
「無理だねえ。」

ちょっとカチンときましたが、ぐっとこらえて他のものを頼みます。
「オムライスは?」
「それも今日はちょっと。」

「じゃあもう、親子うどんでいいや。」
「それも今日は・・・」

「からあげ定食!」
「ちょっとまってね・・あー無理だわ。」

もうキレてもいいかなと。「できるもん先に言えやぁぁ!」と。
でももう1品。もう1品頼んで無理だったらキレよう。
むしろキレて説教くらわせてやりたい。
経営としてダメだ。ここはオレがガツンと言ってやらねば。

んでメニュー表みてたら、絶対できそうもないメニューを発見。

「鴨南蛮煮込みうどん!」

ただでさえ意味不明でマイナーな銘柄。
しかも親子うどんができないんだから、できるはずがない。
さあ!できないって言え!ブチキレてやるぅブッヒイィィ!!


「できるよ。」


「できるんかい!!!!」思いっきり受話器片手にズッコケタ。
しかもなにやらコータシュミレーションがくずれてしまい、
訳のわかんないまま注文してしまった。

電話切ったあとメニュー表みてビックリ。
驚きの1050円。うどんのくせに1050円。アリエナイ。

そして昼になり、12時過ぎても持ってこない。
午前中におみやげのお菓子もらってたんで、それを先に食べることに。
12時半になっても出前が来ない。
少量のお菓子だったんだけど、時間が経つとそこそこ腹もふくれた気に。
出前忘れてんのか?
訳のわかんないモンに金出すのももったいないし、もうええか。
ある意味ラッキーなのかもとか思ってたら、出前登場。

鉄の釜みたいな鍋にうどんがグツグツ言ってた。
なんかハムみたいな物が浮かんでた。

県内、4日連続の35度を越す猛暑だとお昼のニュースで言ってた。
そんな折、こんなもん食べるのは国内でもオレだけじゃないだろうか。

食べたくもない、意味不明なグツグツうどんを大汗かきながら食べ、
1050円を支払ったのでした。

昨年の反省を踏まえながらも・・・今年も惨敗。
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  # by kohta-land | 2007-08-15 09:38 | リアル

花火

夏真っ盛り!
ってことで花火シーズンですよね。

昨日、地元でも花火大会が開催されたんですが
平日だったこともあって、わが社の社員達は定時でそそくさと帰っていきます。
そんな中、こんな時までクソ忙しい部署に配属されたオレは
キリのいいとこまでやって帰ろうってことで少しばかり残業。
そしたら隣にいる上司の様子がおかしい。
ソワソワ落ち着かない。

オレ 「どうかしたんすか?」
上司 「いや・・嫁からメールがきたんだけど・・見てくれ」

『帰ってこんと先いくぞ』

タイトルも絵文字もなく、ただ1行。
「チチ、キトク、スグカエレ」みたいな戦時中を彷彿とさせる1行。
嫁コワイ。嫁コワイ。
もう漫画でいうと、足元がうずまきみたいな状態で
ピューと帰っていきました。

それからしばらくしてオレも仕事のキリがついたんで
帰ろうとした時、悲劇がおこった。

いやね、その花火大会は我が社が主催でやってるんですが
そこの担当課のヤツに、いきなり浮き輪を手渡されたんですよ。
おいおい。もうすぐ花火が始まるってのに、浮き輪とは意味が不明。

「会場へ向かってくれ!転落防止係な。」
「あほう!花火大会だぞ!今から家に帰って・・・帰ってだなぁ・・」

気がついたら、浮き輪片手に会場で威風堂々とコータの姿がありました。
たすけてモモタロス!おうオレ参上!!

地元は海に面しているんで、台船っていって海の船の上から
花火を打ち上げるんですよね。
ですんで、テトラポットや波止場から見ているひとが
落っこちないように見張るのです。
人命救助。非常に大事な任務を請け負ったぜ!
さあて、さっそく任務開始だ!

波止場についたら驚愕の光景が。
浴衣女・男・浴衣女・男・浴衣女・男・・・エンドレス。

「浴衣似合ってるね。」
「やだ、そんなにジロジロ見ないでよぉ」
「ほら、花火が上がったよ。」
「キレイ・・・」
「チャンス。モミモミ・・。浴衣って手入れやすいよなぁ。」
「ばかぁ!せっかちなんだから・・あとでね♪」
「おう!お前の中に特大の花火を打ち上げてやるぜ!」

みんな海に落ちて死んでしまえばいいのに。
そんなことを考えながら浮き輪片手にトボトボと歩いてたんです。

そしたら今度は妄想ではなく、会話が聞こえてきたんです。
「ねえ、アノ人、こんな日に仕事なんてかわいそうだよね。」
「ばーか。あいつら金もらってんだよ。」
「そっか。そうだよね、ありえないもんね。」

・・・金もらってねええええええええええ!!!
ゆるさん!!
時代が時代なら、石のお金で踏み潰す。
縄文式土器でどつきまわす。
前方後円墳に埋める。
高床式倉庫で放置プレイ。
邪馬台国バンザイ!

時代がさかのぼりすぎて訳がわかんない。

でまあ、花火も無事に終わり、
きっちりゴミひろいまで手伝わされました。

最後に 「これお礼。助かったよ。」 と手渡されたTシャツ。
背中に『祭』と書かれてました。

テンションの上がった修学旅行生でさえ、買いそうにないTシャツ。

彼女と雪山へ行き、遭難してしまい、偶然山小屋を発見。
寒さに耐えながら、救助を待つ。
「寒いの・・・」彼女が泣きながら訴える。
オレの手には『祭』Tシャツ。
「これしかないけど、少しは暖が取れるかもしれない。
オレはいいからこれ着てがんばって」
「それだけは絶対イヤ!」
と断わられてしまいそうなTシャツ。

早速家に帰って、風呂上りに装着。
気持ちはブルーなのに、見た目はメデタイ。
なんとも言えないギャップに悶絶しながら、眠りにつきましたとさ。

おしまい。

*小さいお子様がいらっしゃるお母様へ。
 今回の日記はお子様が寝る前の読み聞かせに最適です。
 是非お試しください。
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  # by kohta-land | 2007-08-09 20:43 | リアル

アクセス

うんこみたいなコータのブログも、
過去のBANZAIクランBBSでのR指定日記から合わせると
かなりの記事数になってまいりました。
それに伴い、口コミなのかなんなのか分かりませんが
ゲーム内でも突然声をかけられたり、
白で誤爆すると、みるみる人が集まってきて批難GOGO!になったり、
一般&クラン&青で一斉に説教受けたときは死にかけた。

でまあ、このブログの感想も頂くわけですが、
少し例示しますと

「トラックバックが怪しすぎてスゴイ!」
「1日に5回更新しろ!」
「僕のR指定を見てください!」
「童貞死ね!」

等々心温まる感想を頂きまして
みなさまのご声援のもと、さらにがんばっていこうと思います。

さて、最近ふと気になったことがありまして、
当サイトにどうやって、みなさんが辿りついているのか。
調べてみたくなったんですよ。

そこで「コータのブログ」のアクセス解析なるものをやってみました。
「検索ワード」なるものがランキングで表示されるんですが、
驚きの結果に。(以下原文コピー)


1位     スクール水着に穴をあける
2位     KOHTA AV
3位     kohta excite
4位     変態
5位     おなか 輪 浮き出る
6位     アダルト


感無量です。
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  # by kohta-land | 2007-08-01 21:26 | リアル

復活!

まいった、まいった。

いやね、全然投稿できなかったんですよ。
アクセス拒否がでやがりましてね。
ついにこのブログもほされたかと思ったんですが
懲役2日で済みました。

つーかですね。いきなりアク禁はひどいと思うんです。
信号だって黄色があり赤色に変わりますよ。
やっぱ段階を踏まえてアク禁にしろと。

もっと言えばこのブログのどこに不適切表現があるんですか!
めちゃめちゃ爽やかじゃないですか!
皆さんも見た後はシーブリーズ全身に振りかけたみたいな感じに
なってるはずなんです。

シーブリーズといえば、昨年夏、風呂上りに胸のあたりにぶっかけて
パーンと手ではじいて、オレってカッコイイとか酔いしれてたら
大量にかけすぎて、まっ裸だったんで、どんどん下へ流れ落ち
てぃんこに直撃したんですよ。

そしたらアナタ!生死をさまよった。
てぃんこ燃えるかとおもた。
可燃物かとおもた。

まあ、それはさておき懲役も済んだんで
より爽やかに更新していきたいと思います。
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  # by kohta-land | 2007-07-26 19:05 | リアル

ひとりでラブホ!


タイトルみて、またコータのアホがなんかやっとる!
と思われるかもしれませんが、ちゃんと訳があるんです。

地元に居る、いとこの兄ちゃんが東京へ転勤になりましてね。
なぜだかわかんないんですけど、
お気に入りのラブホテルのメンバーズカードを手渡されたんです。
「またこっちに帰ってくるまで守り抜いてくれ。」という言葉と共に。

さっぱり理解ができなかったんですが
メンバーズカードの裏面を見てピンときました。
「最終ご利用日から1年ご利用がない場合は無効となります。」
そしてかなりがんばってポイントを貯めてるらしく
なにやら料金が20%OFFになったり、ケーキのサービスがあったりと
絶対にこの効力を消してはならん!そんな覚悟で頼まれたのです。

なぜオレに!!!

それが約半年前の話です。
オレもまかされた以上、彼女つくっちゃって、チュッパチャプス!
しかも割引もきいて、めちゃお得じゃねえか!
とか思ってたんですよね。

この前ふとその約束を思い出し、財布に忍ばせておいたカードみたら
やばい。あと20日で切れる。
半年前のオレのバカぁぁ!!!

というわけで、タイトルのとおり実行することにしたんですよ。
あと20日と分かった時点で
「がんばって彼女作らなきゃ!」より
「とにかくひとりでも行って更新しなければ!」の感覚が先行。
すでに人生負組っぽいですが、気にしない。

仕事半日休んで、昼から行ってきましたよ。
まあ、これを読んでる人はきっと
ひとりでさびしくてむなしくて泣きながら帰るとかいうオチだと
思ってるでしょうが、このスットコドッコイがぁ!!
思いっきり満喫してきました。

そのレポートです。

平日は3時間フリータイム!
基本料金5500円がメンバーズカードで4000円。こりゃお得!
受付をどう切り抜けようか悩みましたが
車のガレージから部屋まで直通。しかも自動精算機。おっけい!

①全裸になる。
まあこれはラブホに関わらずビジネスホテルでも同様なんですが。
開放感に酔いしれます。

②お風呂に湯を並々とはる。
やっぱですね、ラブホに入ったなら、そこのポテンシャルを最大限に引き出すのが
礼儀だと思うんですよ。

③無料サービスをふんだんに。
メンバーズパワー炸裂!
フロントに電話して、ケーキとジュースを注文。
もちろん2人分。
備え付けのお茶やらコーヒー、カップスープ、お菓子、
すべて取り出しテーブルに並べる。
部屋のチャイムが鳴って入り口に向かうと巣箱みたいなトコに
お盆に乗ってケーキとジュースが。
人とのふれあいを大事にしたいコータ。
正々堂々手渡しで受け取りたかった。
まあ全裸なんですが。
そこからはもうパーティですよ!
なにもかもが独り占め。いやっほう!

④お風呂に入る。
ひとりパーティではしゃぎすぎて、お風呂はってたのを忘れてた。
もうドバドバあふれてた。ポテンシャル引出しすぎ!
今度は洗面台を物色。
なんかお湯に入れると泡がブクブクになるヤツを発見。
ジェットバス、スイッチオン!
もうね、すごい!泡だらけ。
外人の女性が頭にタオル巻いて、
泡の中から足を出して洗ってるシーンがあるじゃないですか。
まさにそれ!
「オーッ!ノーッ!」とか叫びながら大ハッスル!
大アミューズメントパークになりました。

⑤部屋を大捜索。
お風呂から上がってからは冷蔵庫やら自販機やらを捜索。
やっぱりありました。大人のおもちゃ。
でも使い道もないんで、自販機の中を眺めるだけ。
妄想爆発。その場に30分くらいたたずんでいた気がします。
次に謎の小箱発見。
空けてみると、コンドーム2つにローション1個。
・・・この日初めてセンチメンタルになりました。

⑥テレビがすごい。
最近のラブホはすごいっすね。
ゲームやらカラオケ、DVD、フードメニューの注文までできちゃう。
とりあえず気分を取り直すためカラオケを。
普段カラオケ屋でマイナーすぎて歌えない、ビーズのアルバム曲を大熱唱!
15曲くらい歌った。もう大満足!
次はゲームだぜ!

プレステの「みんなのゴルフ」を発見。
自宅でもこのソフトは持ってるんですが
また別なところでプレイするとオレの腕を試されているような感覚に。
本気攻めで18ホールを15アンダー。
プロ級の結果に、場所を替えてもおとろえることのない本番への強さを確信。
やっぱオレ最高。

⑦クライマックス
だんだん眠くなってきまして、キングサイズのベッドへ!
さあ、お待ちかねのエロビデオ鑑賞タイムです。
アダルトチャンネルはもちろんのこと、DVDビデオも充実。
これはここに来る前から分かってた。つかこれメイン。確信犯です。
ベッドをフルに使いきり、ありえない体勢でアクロバティックに鑑賞。
もう最高。

⑧昼寝
いつの間にかぐっすり寝てた。3時間くらい寝た。
目が覚めたらなにやら外が薄暗い。
こうゆうところって時計がないんですよね。
たぶん愛しあう二人に永遠のひとときを・・みないな趣旨なんでしょう。
死ね。愛し合う前に死ね。
携帯の時間見て驚き。オドロキの6時間。
オドロキの3時間延長。しかもひとりで。

時間延長料金は痛かったですが、もう疲れも取れてリフレッシュ!
大満足で精算を済ませ、帰路につきました。
もちろんメンバーズカードも無事更新されました。

ありがとう!いとこの兄ちゃん!
オレに託したのはこうゆうことだったんだね!
もう1年転勤が延びたら、オレにまかせておくれよ!

すべてにおいて、オレ、グッジョブ。
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  # by kohta-land | 2007-07-17 13:04 | リアル

対抗試合!

ひっさしぶりにこのブログのレポートなるものを確認しました。
ブログを立ち上げた今年の3月の記事数は13件。6月は1件。

ひとり暮らしの女子大生がベランダにパンティエを干していたら
3月は計13枚も盗まれたのに、6月は1枚しか盗まれなかった。
そんな女子大生のような微妙な気分になりましてね、
どうせ盗むんなら定期的に定量を盗みなさい!失礼しちゃうわ!的な
なにやらそんな感じを受けましたので、
これからは定期的に更新かけていきたいと思います。

先日のことです。

うちの会社では組合なるものを組織しておりまして
その組合対抗のソフトバレーボール大会なるものに参戦したんですよ。
ソフトバレーってご存知ですか?
普通のバレーボールより、ひとまわり大きくて柔らかいボールで
プレイするんですが、ルールは普通とおんなじです。
でもボールが違うだけでスピードは落ちるし、虐待うけた!みたいなアザも
残りません。
まあ万人受けするような仕様になってるわけです。

オレがプロデュースするならシリコンタイプのボールにして
もうさわった感触がオッパイ!レシーブやトスなんてもったいない!
キャッチ!キャーッチ!もう誰がこのオッパイボールを持って返るかの
大争奪戦!大人気!オリンピック競技も夢じゃない!
まあ、全然バレーじゃないんですが・・。

とにかくソフトバレーに参加したんですよ。
見学に来てた女子がオレのボールさばきに我慢できなくなって
いきなりてぃんこチュッパチャップスとかなるかもしれない。
おろしたてのジャージに身を包み気合い十分。

第一試合。
相手方のサーブでスタート。
その第1球がコータのもとに!
すかさずレシーブに向かう!体勢をくずしながらもワンハンドレシーブ!
ジャージ破れた。
第1球でヒザのところ破れた。
帰りたい。ものすごく帰りたい。

おろしたてNEWジャージから一気に穴空き中古ジャージになりさがり
ビーズもおどろきのやる気ZEROになったんですが
相手がしょぼすぎて、どんどん勝ち進んじゃってですね、
コータもたっぱある方ですから、ジャンプしなくても叩くだけで
相手コートにストレートで入っちゃうんですよ。
帰りたい気持ちとはうらはらに、ついに決勝。

その相手がありえない。キューバから呼んできたのかと思われる
外人付き。しかも全員元バレー部らしい。
秒殺。ドラクエでいうとずっと会心の一撃を食らってる状態。
もうあっさり負けちゃいましてね。

いや、でも準優勝なんですよ。
ソフトバレーといえども社会人の大会。
賞品にも期待がかかります!
よこせ賞金&プラズマテレビ!
破れたジャージの仇!NEWジャージ買うんじゃああ!!

図書券。

しかも1000円分。

帰りに本屋寄って、3000円分のエロ本買って帰りました。

<集計>破れたジャージ。マイナス2000円。チュッパチャップス0回。
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  # by kohta-land | 2007-07-06 13:15 | リアル

初めてのストパー

流れる髪が素敵。
美容室の店員さんはそう言ってくれます。
コータは微妙にクセっ毛でして、
丁度サイドの毛先部分を流したような感じになって、
人からもうらやましいと言われた時もありました。

ズラっぽい。
最近こんなことを言われます。
全然違うじゃねえか。
少し髪を伸ばしはじめたんですよ。
そしたら、こんなことをほざきやがるのです。

先日も風が強い日に職場の女子がオレの後ろで話し掛けてくるんですよ。
なんで後ろなん?って聞いたら
「風下にいないと飛んでっちゃったら困るでしょ」
もうめちゃめちゃにレイプしてやりましたよ。必殺想像で。

かなりショック受けましてですね、
生まれて初めてのストパーに挑戦することにしたんですよ。
もう完全にキレたオレは即美容院へ。
「もうズラっぽいと言わせない髪型にしてください!」
と潔く注文。
店員はハトが豆鉄砲を100連発くらったような顔してました。

3時間くらいかかったでしょうか。
確かにイメージは変わった。
これでいける!店員と熱い握手もかわしました。

翌日自信に満ちたオレは職場へ。
そんな時にかぎってズラ扱いした女子がいねえ。
もうこっちから探しましたよ。
ようやく発見した瞬間。
「どしたん?新しいズラやん」

もう今度はスポーツ狩りにします。
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  # by kohta-land | 2007-06-18 13:02 | リアル

非現実について真剣に考えてみる


うんこ味のカレーとカレー味のうんこ、食べるならどっち?

よくある究極の選択です。
「ははっ、何言ってんだよ。両方イヤだよ。」
「そりゃそうだよなー!」

・・・ばかやろう!!
もう完全に頭にきますよ。
オレがニワトリだったら「コケ―――ッ!!!」ですよ。
もっと真剣に考えろと。

結局ですね、非現実的なことから逃げてるだけなんですよ。
非現実的なこと程すばらしいことはないんです。
非現実という言葉があるから、現実というものがある。
近年に多い過労死や鬱、考えられないような凶悪犯罪。
原因のひとつであろうストレスはこの世から無くなりはしない。
逆にストレスと共に生き抜く術を見出さなければならない。
現実と非現実をうまくリンクさせて生きていくことが「道」なんです。

先日も紹介しましたが、
「引越ししたら住人が全員痴女だった」というエロビデオがあります。
他にも「100人の美女が家におしかけてきた!」というのもありまして
夜寝るときなんて、100人のいわゆる肉布団。
100人のおっぱいの上で寝るわけですよ。計200個のおっぱいですよ。
少し寝相が悪いくらいなんのその。必ず目の前におっぱいですからね。
うっほおおお!!
ここが大事なんです。この「うほおおお!!」が大切。
ここで「ありえん。あほらし。」とか思ったらもうダメです。
過労死まっしぐら。猫まっしぐらです。

もっと単純に言うと、下着姿、すっぱだかどっちが興奮するか?ってことです。
ここで裸をチョイスする人は終わってます。
下着というもので己のイメージを最大限に引き出す。
結果がすべてと言う人がいますが、それ以上に過程が大事なんです。
その時さえよければいいって人は、その時しかいい思いができない。

ただでさえオート化され、自分の手作業がなくなってきてるんです。
いわば指示さえすれば、勝手に周りが動いてしまう時代。
コンピュータゲームなんかでも、簡単に犯罪が体験できてしまう。
こんな時代だからこそ、マニュアル化が必要です。

かと言って非現実ばかり追い求めると、ただのアブナイ人になってしまうので
注意が必要です。
人には理性というものがありますので、非現実と手をつないで
清く正しい変態への道を進んでほしいと思います。
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  # by kohta-land | 2007-05-30 12:48 | R指定

ひざ履き

くそう。更新できねえ。
忙しいつったってですね、そりゃ多少の時間はありますよ。
でも時間があればエロビデオ鑑賞に費やしたいわけなんですよ。
先日も「アパートへ引越ししたら住人が全員痴女だった」
というシリーズ物をレンタルしまして
「このタイトルでオレを監督にしたら、ミリオンセラーにできるぜ!」
もうエロを超越した見方になってますからね。
そんなオレに鑑賞時間を割いてブログを更新しろというのは酷です。

昨日、出張で県庁へいったんですが
久々電車で行ったんですよ。
いつもは車なんですが、JRの利用促進だかなんだかで
うんこみたいな上司が「電車でいけ」とかいうもんですから
電車になったわけなんですが。

そしたら電車で学生がめちゃ多いのね。
女子高生もいっぱい。
こりゃ運賃だけじゃなく、入場料や拝観料も取れるんじゃね?ってレベルです。
当然、オレのイマジネーションにより痴漢攻撃をくらわしてやったんですが、
(正式にはくらわされる方です。)
男子学生のパンツが腰履きなんですが
もうね、膝ですよ。膝。
ありえないレベルですよ。
なんでそっから下にずれねえんだと気になってしょうがない。
こんなこというとオッサンなのかもしれませんが
オッサンだからいいんです。
どうみてもパリッとスーツの方がかっこいいじゃないですか。
この電車いる全員にどっちがかっこいいかアンケートとってくださいよ。
コータは膝履きには負けねえ!

あ、チャイム鳴った。
オチもなにもありゃしねえ・・・。
前半関係ないこと書きすぎたぜ・・。
まあいいか。次は真剣に考えるシリーズをUPします。
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  # by kohta-land | 2007-05-17 13:09 | リアル

GW

いやあ。更新してねえ。
正確には更新したいんだけど、リアルが許さない。
このもどかしさたるや、
彼女のブラをオレが付けてあげるよとか言って
3つのホックのうち、どれに付けようか悩んだあげく、
巨乳へのあこがれも込めて一番幅広いホックをチョイス。
「さあ、何番目に付けたとおもう?」
とか、言ってるカップルは死ね!牛馬に轢かれて死ね!

さあ、GWまっさかり。
みなさんどうお過ごしでしょうか。
コータは知る人ぞ知る、スーパー公務員ですんで
融通のきかないカレンダーどおりに出勤です。
町には県外ナンバーの車が行き交い、
GWだなあと感じさせてくれる。そんな朝を今日も迎え出勤途中に
衝撃の光景に出くわしたんですよ。

なんかでかい物体が道路の真ん中に転がってまして、
よくみると車なんですよ。
たぶん事故かなんかで横転したんでしょうが、
それがひっくり返るわけでもなく、横転でもなく、
縦。
縦ですよ。
運転席から見れば空しか見えない状態。
しかも傷一つついておらず、キレイに華麗に縦。
ミラクル。
なんでそうなったかとか、そんなことはどうでもいい。
結果として目の前に広がるのはミラクル。

GW前半戦。これがコータの思い出。
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  # by kohta-land | 2007-05-02 13:04 | リアル

1000HIT突破


うぬおおおおおおお!!

こんなうんこみたいなブログが!
しかもまったく更新できてないのに1000突破しちょります!!
まじですか!!
しっかりしてくださいよアナタ達!!
互いに互いを往復ビンタしなさい!!

でもまあ教養サイトとして立ち上げた経緯がありますんで
ようやく世に認められたかという自負はあります。

教養といえば小学校の時に
「あぶりだし」とかいう実験がありまして
紙にミカンの汁かなにかで模様を書いて、 
火にあぶると、その模様が浮き出るとかいうものだったんですが、
なんだか隣の女子が掃除の時間になると
思いっきり拭き掃除する子でして、もう後ろからパンツ丸出しなんですよ。
毎日掃除の時間が楽しみでしょうがなかった。
今日はどんなパンツなのか!
そんなことばっかり考えてたら、実験の説明全然聞いてなくて
「じゃあコータ君やってみなさい」
とか先生に言われちゃって、パニクルー。
結果、直火に紙を放り込むという荒業を披露。
教室に火が上がり、あやうく大惨事に。
先生がバケツに水を汲み、ぶっかけて消火。
「ちがう!ちがうんだ!オレじゃねえ、パンツが悪いんだ!」
叫び声もむなしく、そのバケツをそのまま持たされ、
廊下に立たされるという昭和のなせる技を食らいました。

また教養あふれる内容になったぜ。
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  # by kohta-land | 2007-04-23 13:48 | リアル

病院へいこう。

できることなら、病院なんて世話にならないほうがいいんです。
さんざん待たされたあげく、診察時間5分とかありえないですよ。
時給なんぼやねんと。工事現場のおっさんも暴れますよ。

いやね、左耳が聞こえない。
いきなり悲劇がやってきた。
仕事で話してる途中にですね、急にお風呂で話してるような感じに。
自分の声が小さいのか大きいのかわからない。
こりゃやばいってことで仕方なく病院へ。5年ぶりでした。

久しぶりだから当然病院のシステムも変わってるわけでして、
受付からわからない。
ヨボヨボのジジイどもがさっさと手馴れた手つきで受付を済ませていく中
受付マシンの前で頭から煙が上がっているオレ。
くそう!オンラインゲームは出来ても、受付ができねえ!
係の人を呼んでなんとか受付完了。

そっからですよ。2時間待ち。
なげえ・・・途中まで人間ウオッチングで暇をもてあそんでいたんですが
いかんせん病人ばかりで痛々しい。
眠る作戦に変更し、どこでも寝れるコータはぐっすり。
やっとのことで名前を呼ばれるも
「はひぃぃーっ」とか寝起き全開で返事してる始末。

ジャンルでいうと耳鼻科へ行ったわけなんですが、
先生が若い。そしてなにやらハイテクマシンがずらり。
未来カプセルみたいな椅子に座らされ、機械の触手みたいなやつで
いきなりコータの耳に挿入。
ここがオレの性感帯だったらどうすんだ!
そりゃもう激しく犯されましてね、ガサゴソ好き放題いじられた訳ですよ。
「どうですか?聞こえます?」と問われたんですが
少しは聞こえるものの、これ以上オレの耳を好き勝手もてあそばれてたまるか!
って感じで、ちょっと高校2年生の女子がひと夏のアバンチュールで
処女を失いかけるような、そんなセンチメンタルな思いになり
「も、もう大丈夫です!」と答えたんですが
「じゃあ聴力検査しましょう」とか言いやがりまして
別部屋につれていかれることに。

そこがひどかった。
独房ですよ。なにもかもがシャットダウン。
分厚い壁に分厚いドア。
入るだけで耳鳴りが起きるような部屋。
そこで検査開始。音が聞こえたらスイッチを押すだけなんですが、
ここでさらに犯されたりしたらどうしようとか、変なことが頭でうずまき
あたふたと検査を受けたんです。
やっとのことで独房から開放され、結果待ち。

しばらくして結果表を見せられたんですが
左耳だけ低い音が聞こえてねえ。
診断からすると、疲れやストレスからくる難聴だそうです。

オレの耳を犯した先生 「なにか最近、環境とか変わりましたか?」
思いっきり職場環境が変わった人 「はい・・・。」

自分ではまったくそんなヤツだとはおもってなかったんですが
体は反応したみたいです。
変態も人の子だったと。

薬もらって精算しようとしたらオドロキの6000円。
独房入れられて、耳犯されて、ダメ出しされて6000円。

「コータさん。来週同じ時間に予約入れときますね。」

もう2度とこねえ。
そう誓って病院を後にした時に、
目の前に広がってる桜がやけにまぶしく見えました。
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  # by kohta-land | 2007-04-14 01:04 | リアル

占い

売らない。
あ、ごめん。どうしても言いたかっただけなんです。

なんでこう人って占いが好きなんでしょう。
見えない未来を探る行為。
先がみえない不安。すこしでもとヒントを欲する。

結局ですね、そうゆう情報を得てしまうことで、
マインドコントロールされてるんですよ。
例えば、今日のラッキーアイテムは犬、とか言われて
飼い犬を連れ、散歩に出かけたら、千円拾ってラッキー。
あほかと。
その間、家に居たら女子高生がズブ濡れで「泊めてください・・」
とかあるかもしれない。

朝のテレビの星座占いとかあるじゃないですか。
あんなんでランキング最下位になった日には、一日ドンヨリっすよ。
着替えたスーツ脱いで、またパジャマに着替えて寝てやろうかと思いますよ。

正月のおみくじだってそうですよ。
あんなもんで、これからの365日を決められたらたまったもんじゃないっすよ。
金払って大凶とかアリエナイ。顧客なめんな!

それでも人は頼るんですよ。占いに。
人間って弱いんですよね。

そこでいいことを思いつきました。
無料で、且つ嫌な思いのすることのない『コータ占い』
まずは履歴書に写真を付けてコータまで郵送してください。
できれば水着とか、上半身裸とかの方がいいです。
後日、履歴書の連絡先にコータが電話します。
時間と場所を指定しますので、そこまで来てください。

・・・。
仕事の貴重な昼休みに何を書いてるんだと
現実に戻り始めたんで今日はこのへんで。
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  # by kohta-land | 2007-04-09 12:41 | リアル

ガソリン


ガソリンがねえ!

いやですね、今日、仕事場の車に乗ってたら大変なことになったんですよ。
先方との待ち合わせがあったんですが
なんだか朝から新しいPC(異動先でオレに与えられたNEWマシン)に
お気に入りを復活させようとAV女優の名前で検索をかけ
ドカドカバリバリ、ブログ探しに勤しんでいたらですね
遅刻寸前。
はりきりすぎて待ち合わせ時間が、
オレの頭の中では、いつの間にか出発時間に華麗にシフト。

やばい。先方はかなり怖いと有名な人。
そんな人に遅刻なんてかましちゃったら泣かされる。
でも泣いてもいいからオッパイ!
ものすごい葛藤を経て時間ギリギリになっちゃったんですよ。

車に乗り込みダッシュ!ダッシュ&キック!
岬くんパスだ!いくよ翼くん!ツインシュート!!
でたああああ!若島津の三角飛び!!
止められるのか!ああーっとここで乱入!
子供か?あっと孫悟飯くんです!
悟空のおじいちゃんと同じ名前の悟飯!
いいのか?いいんです!
「ピッコロのおじさんがいじめるよお!」
このヤロウ!ピッコロ!また炊飯ジャーに閉じ込めてやる!!!

とまあ、この程度の妄想が始まるくらい急いでたんですよ。
時間に間に合うか合わないかギリギリのとこでですね
車のガソリンメーターみたら、うん。完全にEマーク振り切ってる。
もういつ止まってもおかしくない。
うちの会社の専用ガソリンスタンドが全くの逆方向。
運良く先方の所へ辿り着いたとしても、帰りで死亡するかもしれん。

ガソリンスタンドといえばですね、
昔、友達とゲームやって罰ゲームが
ガソリンスタンドで一発ギャグというものでして
まんまとオレが負けちゃって、なにかしなくちゃならなかったんですが
ガソリンスタンドで一発ギャグなんて思いつかないじゃないですか。
でもね、やりましたよ。

店員「いらっしゃいませー!本日はどういたしましょう?」
オレ「イカで!」
店員「え?」
オレ「イカを頼む!」
店員「・・・。」
オレ「ゲソリンスタンドだろ!!」

と、まあ何の笑いも起こらない、まさに罰ゲームになったんですが
今日は異常に話がそれますよね。
理由は簡単。

無事に帰ってスタンドまで行けたんだよおおおお!!!
オチもなにもありゃしねええ!!
くそう!寝る! またな!!
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  # by kohta-land | 2007-04-04 23:11 | リアル

激務


ありえない!ありえないっすよ!
うちの会社にこんな部署があったのか!
忙しいのはさながら
うちの会社って異動するとデスクのPCも変わるんですよね。
オレの移動先のPCがひどすぎる。

アップデート全然してなくて
インターネットエクスプローラーのアイコンがカクカク文字でした。
しかも仕事で使うファイルが全部デスクトップ画面に。
電源入れたとたんに死にかけた。
ネットのお気に入りもそのまま。
なんか温泉マニアらしく、温泉宿のサイトが100以上入ってました。
せめてファイル作って整理しとけと。

まあ上司なんで何も言えないわけなんですが。
許されることなら「ガッデム!」窓から捨てて早退したかった。

ウィンドウズアップデートで本日の半日を費やし
まったくPCいじれなかった。
AV女優のブログめぐりもなし。
この日記も帰ってから自宅PCで打ってる始末。
それは当たり前ですか。そうですか。

なんだか今度のPCを自分色に染めるのに時間がかかりそうです。

ちなみに数字を見るとおなかが痛くなる病が本日3回発動しまして
3回トイレに。家での朝、夜を含めて計5回。

4月2日 コータのうんち回数 5回

しばらくこの集計でここのブログを更新していきたいとおもいます。
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  # by kohta-land | 2007-04-02 22:03 | リアル

発令!!


コータに人事異動がきたああああああ!!!!

仕事中に妄想したり、日記書いたり、AV女優のブログめぐりしたり。
お前みたいなヤツは異動して当然じゃあ!
と皆様の声が聞こえてきそうですが、驚きの結果に。

異動先 財政部局

俗にいうエリートコースですよ。
数字との戦い。69という数字を見てハァハァしてる場合じゃない。
他の部署の予算をバッサバッサと切り裂き、
鬼の査定人と呼ばれる者どもが巣くう場所。
その人の能力は当然ながら、日々残業という精神的にも耐え得る
戦士たちが集う場所。
この部署を出た際には、それなりの待遇が保障される。

なんでオレなんじゃあああ!!
財政難だと言われる我が社。こんな大事な時期に・・。
うちの幹部はこの会社をつぶす気です。

おまけにコータは完全文系で
数字を見るとおなかが痛くなるという特異体質。
大ピンチ!!

4月からのコータはどうなるのか。
果たしてR指定日記を書き続けていられるのか。
数字でどこまで妄想できるのか。

とりあえず円という単位をオッパイと読み替えて
激務を乗り越えようと思っています。
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  # by kohta-land | 2007-03-28 12:51 | リアル

真の敵は己の中に在り!

お酒大好きっ子、コータは居酒屋が大好物!
昔は、給料も安く、食欲も絶倫が住宅地図みたいな状態だったんで、
全国チェーンぽい、安い居酒屋で飲み明かしたもんです。

一方、世のオヤジどもは、ちょっと高級な小料理屋みたいなとこを
こよなく愛しております。
意味がわからなかった。酔っ払ったらほとんど味もわからなくなるのに
なんでわざわざ高い店に行くのかと。
ちょっといいかっこしてんじゃないの?とか思ってました。

それがですね、コータもついにオヤジ世代に入りまして謎が解けました。
ある程度年齢がいくとですね、そんなにバクバク食えないんですよ。
なによりメタボリックかなにやらで、体にも非常に悪い。
それだったらですね、少しのおいしい料理でお酒を飲みたくなるんですよ。
となると、ちょっと高めの小料理屋になるんです。
しかもそんなにボリューム頼まないですから、値段も実はそんな変わんない。

そんな訳でコータもすでに中年隊のデカメロン伝説ですんで
最近はもっぱら個人経営の小料理屋っぽいとこにいくんです。
ユッケ1品で生中3杯はいけます。
でもなぜか!
飲んだ後はめちゃくちゃ腹が減るんですよ。
飲んだ後のラーメンがうまいとかいうじゃないですか。
でもこれが非常に間違いであることも発見しました。

先日も京都で飲み会があったんですが
案の定、飲んだ後、オナカが空いてきたんですよ。
その時はもうそれが尋常じゃなかった。
時代が時代なら、米屋をクワ持って襲いかかる位の勢いでした。
もうラーメンなんてショボイ麺なんぞじゃ、オレの腹は満たされん!
がっつり米が食いたい。米!米!テリーマン!

そこで牛丼のなか卯へ行ったんです。
もう狂おしいほど腹減ってますから、特盛をオーダー。
むしゃぶり付きましたよ。
でもですね、驚くなかれ、それでもコータの食欲がおさまらない。
さらに大盛りを追加注文。
オレの胃袋は宇宙だ!全く似ていないモノマネが出るくらいに食欲絶倫。
この時のオレはどうかしてた。

そこそこ腹も満たされ、あとカレーくらいいける!なんて言いながら
店を出たんですよ。そしてその瞬間。
うん。全部吐いた。
金払って食べたのに、そのまますべて出しきった。特盛で出た。

一体この30分程は何だったんだろう。
みなさん、飲んだ後は腹が減った気がするだけです!
自分にだまされないように注意しましょう。
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  # by kohta-land | 2007-03-26 11:04 | リアル

コータ、パスタに感動♪

イタリアン!
ナポリタン!
ペペロンチーノ!
カルボナーラ!
ロナウジーニョ!

パスタって色んな種類がありますよね。
こんな幾多の種類があれば、万人受けするはずです。
そしてなによりオシャレっぽいじゃないですか。
フォークで1口分をスプーンの上でクルッと巻いて口へ運ぶ。
まあ、オレの場合はうまく巻けず、必ず2.3本はみでて
最終的にラーメンみたいにすすって食べてるんですが。

なんでそんなに万人受けするのか。この秘密にコータ捜査本部長のメスが入りましたよ。
答え、そこに共通するのはアルデンテなんですよ!
少し麺に芯を残すように茹で上げる。ここがポイントなんです。
最近ラーメンでもバリカタとか流行ってるじゃないですか。
なんでもカタメがうまいことが分かりました。

家でラーメン作る時、茹でに茹でまくって麺をノビノビにし、
「な!ノビると大盛りになってお徳やろ?」
「ほんまや!兄ちゃんすげぇ!」
こんなことをほざいていたあの頃のコータ兄弟を鈍器のような物でどつきたい。

うどんでも有名な讃岐うどんはカタイ=コシがあるんですよね。
「手打ちうどんって食べにくいよな」
「うん、給食のブチブチ切れるうどん最高やんな!」
こんなことをほざいていたあの頃のコータ兄弟を人知れず山中に埋めてやりたい。

冷麺だってそう。本場盛岡の冷麺はまるでゴムのようにカタイ。
「兄ちゃん、冷麺てなに?」
「ソーメンやろ。」
こんなことをほざいていたあの頃のコータ兄弟を背骨が折れるくらい抱きしめてやりたい。

結局、何が言いたいかというとですね。
コータ独身。三十路超え。
カタイうちにどなたか早く召し上がってください。いや、マジで。

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  # by kohta-land | 2007-03-22 09:34 | リアル

プライベート空間

完全に周囲から遮断された自分だけの空間。
自分だけに許された時間と場所。
その時、人はどうするのか。
いわば世間からの解放。自分が解き放たれる。

プライベート空間と言えば、なにやらカッコイイですが、
実は変態空間と同意語なのです。

例えば出張や旅行先のホテルのシングルルーム。
コータの場合、部屋に入るや否や、全裸になる。
そしてすかさずテレビの有料放送のPAYボタンをON。
外出しようが、就寝しようが、朝までエロビデオを流しっぱなし。
あえぎ声もこの空間では、バックミュージックだ。
トイレのドアなんて閉めない。全裸で入り、全裸で出る。
入口近くの全身鏡に自分の姿を写しながら、タバコに火をつけ観賞。
ベッドの上に置かれた浴衣。こんなものいらねぇ!と投げ捨てる。
直前にコンビニで買ったエロ本を取り出し、ベッドに寝転びながら
エロビデオとエロ本の見事なコラボを完成させる。
至福の時が流れるぜ・・・。

まあ、こんな風に過ごすのが通例だと思います。
プライベート空間は最高に自分を引き出してくれるのです。
しかし、まれにプライベートだと思ってたら、プライベートじゃなかった
という史上最悪のケースがあります。

お風呂場でのこと。
またまた全裸で恐縮なんですが、その開放感からか、
お風呂もプライベート空間となるのです。
お風呂で歌を歌うと気持ちいいですよね。
湯煙というスモークの中で、空間で反射される自分の歌。
その時はおにゃんこクラブの真っ赤な自転車という歌を熱唱していたんですが
宅配業者が家にやってきたんですよね。
いつもなら前に止まる車の音で自分の歌を一時停止するんですが
その時はどうゆう訳か、もう玄関に来てましてね。
また玄関から風呂場が家の構造上近いんですよ。うん、丸聞こえ。
やばい!と思い、一旦歌を止めようかと思ったんですが、
途中で止めたら逆にバレバレだ!とか訳のわかんないパニックに陥りまして
結局最後まで熱唱することに。
しかも代引かなにかで対応している親がもがいてやがる。
宅配業者と親とのやりとりに、
オレのおにゃんこクラブが裏で流れるというすごい構図が完成。
後で親に「もうちょっとマシな歌にしなっ!」と
勘違いも甚だしい説教を受けました。

逆にプライベートを垣間見てしまう場合もありまして、
職場のトイレの個室に篭っていたらですね、
他のオッサンがおしっこに入ってきて、誰も居ないと思ったのか、
「はぁ・・ワシ頻尿やぁ・・・」
そんなことをここで告白されてもですね、
オレもどうしていいか、わかんないっすよ。
しかも世界一どうでもいい情報をゲットしてしまった。

とまあ、プライベート空間は至るところにありますが
本当にプライベートなのかどうか、見極めてから、
自分を全開にして頂きたいと思います。

ちなみにこの日記、最初に書き上げたやつはあまりにも内容が濃く、
女こどもは泣き出しちゃうレベルに達してましたので
3度書き直しています。
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  # by kohta-land | 2007-03-19 10:54 | リアル

コーヒー

コーヒーってなんだか大人っぽいですよね。
飲んでる姿が様になるってゆうか、少し優雅な時間が流れているようです。
せわしなく動く世の中に身を投げ出し、疲れがでてきたところで
ちょっとコーヒーブレイク。
あの芳醇な香りと少し苦味の利いた味。まるで景色がスローになったようだ。
そんな素敵なひとときを与えてくれるコーヒー。オレには、

飲めねぇよ。

おなかが痛くなるんだよ。ニオイがにがいんだよ。
前に二日酔いで間違って飲んだら、会社早退しちまったんだよ。

ということでコータはコーヒーが飲めないんですよ。
いいオッサンやのに飲めないんです。
飲めたらいいなとは思うんですが、体が受け付けない。
でも社会に出れば何かとコーヒーじゃないですか。
残業とかしてると上司が「お!やってるな。これでも飲んでくれ。」
コーヒーを手渡されるんですが、疲れてるのにトドメを刺す気かと。

でも言えない。コーヒーが飲めないって言えないんですよ。
コーヒーはカッコイイ。それは認めてるんです。
それが飲めないとなればダサダサコータじゃないですか。
ですんで、もらった缶コーヒーはこっそり持ち帰っているんです。

一番ピンチなのが訪問先でコーヒーカップに入れられた場合。
どうぞと言われてるのに飲まなければ失礼になるじゃないですか。
オレの抱える億単位のプロジェクトが進まないじゃないですか。
こうなるとオナカ痛覚悟で息止めて飲むんですよね。
オレってけなげです。

前にこんなことがありました。
出張先で時間があったもんですから上司が
「おい、時間あるからスタバ寄ってくか」とか言い出すんですよ。
スターバックスコーヒー。聞いた事はありますが、入ったことない。
つか、コーヒー飲めないのに行くはずがない。
でも上司に誘われちゃ断れるはずもなく、トボトボ付いていったんですよ。

そしたらアナタ。
メニューがカタカナだらけで注文の仕方がわからないじゃないですか。
サイズも意味不明。値段であろう数字だけしか分からなかった。
上司は「ナントカマキアートトール」と訳のわかんない呪文を唱えて
さっさと注文を済ませ先行ってしまうし。
周り見渡してもオレしか居なくて、じっくり考える余裕もなく
もう店員が何頼むんだい?え?って感じで見つめてるんですよ。
スタバが初めてなんて言えない!コータピンチ!
もう頭が真っ白になって、わけもわからず頼みましたよ。

「紅茶で・・・冷たいので・・」
思いっきり近所の喫茶店のノリで言っちまったー!
しかもスタバで紅茶て!
2死満塁フルカウントで、興奮してパンツ脱ぎ出すようなもんですよ。全然違う。
そしたら「え?」とか聞き直しやがるんですよ。
「アイスティーで・・」
「かしこまりました・・」
この店員絶対わざと聞きなおしやがった。
「サイズは?」
「ふ、ふつうで・・」
半笑いでレジを叩く店員。だれかピストル持って来い。コイツ殺してオレも死ぬ。

飲みたくないわ、恥じかくわで、さらに金まで取られようとしてますよ。
うつむき加減にへこんでいて、ふと目を上げてみると驚きの光景が。
紙パック出してきてハサミで切って、コップにドバドバ注ぎ始めるじゃないですか。
家やん。7畳2間のキッチンの光景やん。
ウワサに名高いスターバックスが・・せめて裏でやれ。厨房でやれ。
もうね、手作り感ゼロ。B’zも踊り出すくらいにゼロ。

しぶしぶ受取り、ストローでチュウチュウ吸ってる始末。
隣で飲んでるハゲ上司の方がよっぽどカッコイイ。
それでもやはりコーヒーはカッコイイのです。
それは認めます。でもね・・・

コーヒーコワイ。コーヒーコワイ。
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  # by kohta-land | 2007-03-16 09:38 | リアル

パイロット

見ましたか? 飛行機の胴体着陸!すごかったっすねぇ!
昨日のお昼のニュースで見たんですが
オレはみんながニュースを見てる顔を見てました。
統計の結果、9割で口が開いてました。

ご存知のとおり、飛行機の前輪が出ないトラブルが発生し、
仕方なく胴体着陸を試みたというもの。
ケガ人もなくえがった、えがった。

家に帰ってからニュースで詳しく観たんですが、
空中で前輪が出ない事に気づき、胴体着陸の前に
「タッチ&ゴー」という「B&B」と似ても似つかぬ技を披露したらしいです。
一旦後輪だけを着地させ、衝撃で前輪を出そうというもの。
映りが悪くなったテレビを叩いて直すみたいな技です。
結果前輪は出なかったんですが、これがすごがった。
並みのテクニックじゃなかった。
もうコックピットがファミコンのコントローラーになってるとしか思えない。
その後、スムーズにゆったりと上手に胴体着陸ですよ。

機内の中でもちょっとしたドラマがありましてね
普通機内でこんなアナウンスがあったらパニクルーじゃないですか。
オレだったら、パラシュートで脱出!
フワリフワリと順調に下りて行くと思いきや大群のカラスに遭遇。
めちゃくちゃ突付かれて、パラシュートに穴が!
おまけにコータの使用済みパンツの入ったリュックまで奪われる始末。
ああーれえええーッ。バランスを失ったパラシュートはクルクルと落下。
このままでは地面に叩きつけられて死んでしまう!
そこにクジラ登場。背中から噴水のように吹き出る水の上に着地。
まるで無事を祝うかのようにクジラの上でワッショイワッショイ。
ん?このクジラどこかで・・・あ、オレが子供の頃に助けたクジラだ!
この頬のキズ・・間違いない。
捕鯨船に追われるクジラを、海賊王の子と呼ばれたオレが・・・

と、ノンストップで妄想が始まっちゃって大変なことになりそうなんですが、
この機長であるパイロットが非常に冷静で、
「何度も訓練してますから大丈夫です。安心してください。」
とアナウンス。乗客もそれを聞いて落ち着いたそうです。
胴体着陸の練習って一体何億かかるんだよっ!
さらに冷静に考えると突っ込まざるを得ないんですが、
まさに乗務員と乗客の力で無事生還したというスバラシイ話です。

オレ、大きくなったらパイロットになります!
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  # by kohta-land | 2007-03-14 13:15 | リアル

ボウリング結果発表

とある方より、ボウリングの結果はどうなったの?と聞かれました。
いやぁー、まさか気にしておられる方がいらっしゃるとは。
花王ヘアケアまつりがどうなったかぐらい、どうでもいい話だと思ってました。

実はですね、とっくの前に結果が出てまして、
それがなんのネタにもならない中途半端な結果に。
日記にならない時点で闇に葬るつもりでいたんですが、
要望にお答えしてなんとか書きたいと思います。

2ゲームトータルで争われたんですが、
例年のように合計がヒドイ状態に。
最初、同じレーンの女子が「生れてから2回目のボウリングなんですぅ」
とか言うもんだから、こりゃなんとか面子が保てるとガッツポーズ。
こっちは毎年参加しとんじゃい!年の功には勝てまい!ガハハハハ!
うん。普通に負けた。
この世にはもう男女のハンデなんていらない。
負けた上に、ハンデのせいでさらに加速して点差が広がる結果になりました。
コータ虐待ですよ。弱肉強食大盛りタイプじゃないですか。

それでも結果を見ると、オレより下にまだ20人程居るってのが驚き。
なんぼ程へたくそやねん。
まあブービーとして晒し首の刑は免れたんでよかったんですが。

だいたいですね、ボウリングには山程文句を言いたいことがあるんですよ。
言っていいっすか?愚痴っていいっすか?

まずボール!
なんであんなにイッパイ種類があるんですか?
そしてみんなは何を首をかしげて選んでるんですか?
あんなもん「アタァ-ッ!」とケンシロウばりに指を突っ込んで
入れば即マイボールな訳ですよ。
それをアレでもない、コレでもないと・・・。
人間の指なんて、そんな大差ないですよ。
ですから、男性用・女性用・子供用の3種類でいいんです。
これでフェアに戦えます。

それと1投目したあとの、球が出てくるまでのあの間!
一体オレになにをしろって言うんですか?
中途半端なんですよ。
全ピン残って2投目を待つヤツの気持ちがわかってんのかと。
即出てこい!一瞬で返って来い!
逆に30分程あるならね、ちょっと球出てくるまでカフェ行ってくるわ。
とか、ちょっと自分探しの旅に出かけられるわけですよ。

あと、ファミリー用とかいって、ガーターなしのレーン!
ばかやろう、甘えんじゃねぇと。
子供がトコトコ運んで投げると、壁にガンガン当たって、なぜかストライク。
それに向かって親が「僕ちゃん、よくできまちたねぇ!」とか言ってる。
壁に当たった時点でガーターなんだよ!それがボウリングなんだよ!
それを許容するから今の子供は軟弱になっていくんだ。
世間の厳しさってヤツをこうゆう場で教えるのも教育じゃねえのか。
オレのガーター仲間をもっと増やせ!

それからボウリングの靴!
なんでいちいちレンタルなんだ?
履きなれたマイ外履き靴なら間違いなく100は取れる自信があるんですよ。
ま、それはみんな同じ条件だからギリで許せるとして、
ロッカーみたいなやつに300円程を入れて出てくるシステムですが、
そんな時に限って小銭を持ってなくて、千円両替ですよ。
ご丁寧に横に両替機が備え付けてあるんですが、
あんなとこでジャラジャラ両替してたら、
すごくやる気があるみたいじゃねえか!うまそうじゃねえか!

それとなぁ!最後のレジ!
イエス、ノーも聞かず、いちいち結果表くれるんじゃねえ!
もうすでにモニターで十分恥ずかしい結果が出てるんだよ。
それを改めてプリントアウトしてよこしやがる。
鬼や。アンタ鬼や。
あとで行った飲み屋に置き忘れてきたじゃねえか!
実名入ってるじゃねえか!

はぁはぁ・・・怒りすぎて疲れた。
もし全日本ボウリング協会の会長さんが、このブログを見て頂いてるんなら
上記の改善を早急に求めます。

                    2ゲームで172点 コータより
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  # by kohta-land | 2007-03-12 13:18 | リアル

カッパのおっちゃん

うちの会社にカッパのおっちゃんと呼ばれる人がいます。

40前半の男性で、男性ホルモンのバランスが悪く、
清潔で健康なはずの頭皮からの酸素補給が行き渡らず
血管からの酸素と栄養補給がままならない状態。
まあ、単なる円形ハゲなんですが。

人にはハゲをネタにできる人とできない人がいまして
ネタに出来ない人の前では「ハゲしい、ズレる、ツルツル」などといった
NGワードがあり、会話中の地雷に気を使って大変なわけなんですが、
このカッパのおっちゃんは自らハゲをネタにしてるんです。

雨が降ると「今日は皿が潤って気持ちええわーっ」とか
なんの前触れもなくいきなり「きゅうりもってこい!」ですとか
とにかく周囲に気を使わせず、みんなからも慕われている人なんです。
うらやましくないけど、うらやましい。

それがある日突然。
「だれがカッパじゃコラァァァーーーッ!」
ブチ切れたんですよ。
自らをカッパと称し、ネタにしている人がいきなりキレた。
後に「第一次カッパ大戦」と呼ばれるこの事件。

オレはその場に居なかったんで仕事そっちのけで情報を収集した結果、
事の顛末はこうです。

別のハゲの上司が、最近、毛が1本から3本へとかいう
ズラなのかズラじゃないのかグレーゾーンをふんだんに利用したヤツに
チャレンジ致しまして、見事、違和感大にフサフサになったんですが、
この人はハゲをネタにできない人で、全く持って迷惑な人なんですよ。
誰かが飲み会の席でハゲネタを披露したら、半年口聞いてもらえなかったらしいです。
周囲からは単純明快「ヅラ」とあだ名が命名されているんですが、
なにやらこの人と電話で口論になったらしく、カッパと呼び捨てにされたことに
腹をたてブチ切れたらしいんです。

いわば天然と人工のトラブルです。
そりゃね、天然カッパで勝負している人が、ちょっとハイテクを駆使したヤツに
バカにされたとなっちゃ頭にくるってもんですよ。
カッパだからトサカはないんですけども。

とにかくプライドがあるみたいです。
カッパにはカッパのプライドがあるんです。

みんなえらく感動しましてね。
この戦い以来、カッパのおっちゃんは、敬意を表し、カッパのおじさまと呼ばれ
同僚からも「お前はカッパの中のカッパだ!」とエールを送られ
本人も非常に満足げです。

今日は晴天。カッパのおじさまの皿が乾いて元気がなくなってないか心配です。
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  # by kohta-land | 2007-03-09 10:22 | リアル

眠れる森のコータ

人間寝なくちゃ死んでしまいます。いや、死ぬ前に寝る。
一日は24時間あるのに、その3分の1は寝てなくちゃならない。
なんてヘボいんでしょう。
ヒトのカラダはよく出来ていますが、睡眠に関してはヘボすぎる。
だいたい5分でいいんですよ。
5分寝れば「あーよく寝たぁ!」と起き上がれるくらいの強靭さがあればですね
一日23時間55分は活動できる訳です。
そのうち8時間労働したとしても15時間55分は自由に過ごせるんですよ。
毎日、大長編ドラえもんを11本は観賞できる計算です。
60分のエロビデオなら16本観れます。しかも早送りなしで。死ぬわ。

分かってるんですけど、コータは人一倍睡眠時間が必要な体なのです。
毎日7時間ほどは寝てるんですよ。
それでも日々狂おしいほど眠い。
課長をいきなり母ちゃんと呼んでしまう程眠い。死ぬほど恥ずかしかったわ。
とにかくオレだけ不公平だ。

コータには輝かしい歴史がありまして
大学時代に深夜のバイトから帰って朝7時に眠りについたんですよ。
ふと気が付いたら夜8時。
あたりが暗いですから、もうこのまま寝ちゃえって感じでさらに就寝。
朝9時。寒いなぁ布団から出たくねえよーってことでさらに就寝。昼2時に起きた。
合計しますと31時間睡眠の記録を打ち出しているのです。
さらにその夜は普通に12時に寝ました。

最近では社員旅行でバスで移動したんですが、
酒飲んでいい気分で昼くらいにウトウト・・としたんです。
気が付いたら夜の宴会会場でしたからね。
その間3箇所くらい観光地を巡ってるんですが、誰か起こせよ。

なんでこんなに眠いんですか。
最近、夜のネットゲームで遅くなったりするんですが
毎朝寝起きは、「地球なんて滅んじゃえ!みんなお菓子になっちゃえブゥ―――ッ!」
ついに魔人ブゥが登場する始末。
よって昼間も眠たくて、仕事の昼休みに事務机の上で寝ちゃったりするんですが
普通、昼休みなんて仮眠じゃないですか。
それが本気寝ですよ。電話なんて聞こえない。雑音はすべてシャットアウト。
全開で寝すぎて、おでことかが真っ赤になってますからね。

はやく寝りゃいいじゃん。と思われるかもしれませんが、
オレかて、毎朝「今日は死ぬ程はやく寝てやる!9時に寝るブゥ――ッ!」
と絶対なる誓いを立ててるんです。
それが毎日夜になるとですね、冒頭の妄想が始まるわけなんですよ。

あ、そろそろシメですね。
タイトル先に書いたんですが、内容と合ってないや・・・。
そもそも原作がどんな話か忘れた。
まあいいや。コータは森でも眠れます。
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  # by kohta-land | 2007-03-08 11:16 | リアル

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